Culo e tette

nove ottobre...
...A volte mi piacerebbe poter volare nelle teste delle persone, mi piacerebbe poter capire almeno gran parte del loro pensiero senza spaccarmi troppo la testa. Io non riesco mai a percepire le cose positive che escono dai loro cervelli, dirette al mio. Però non ho ancora capito se non riesco a sentire o non voglio sentire quello che loro pensando mi trasmettono. Scrivere forse è la mia ultima libertà, più libertà del disegno, più vita dei colori...non so se mi piacerebbe essere una grande scrittrice. mi piacerebbe raccontare, raccontare quello che sento e che gli altri non vedono. Vorrei raccontare la mia scialba storia. Vorrei raccontarlo ora, di nascosto da chi mi può vedere, per farla restare ancora mia. E’ come un esorcismo verso chi mi vuole male, verso quello che è stato verso la delusione per scacciarla via.
Nella storia c’è un uomo, un uomo sbagliato, un uomo che avrei fatto meglio a lasciare sin dalla prima sera che ho visto. Forse la mia cocciutaggine mi ha fatto pagare i fatto di averlo voluto tenere per troppo tempo. Ho sciupato troppo tempo della mia vita cercando di aprirmi la strada verso di lui, cercando di capirlo per poi alla fine capire che non c’era niente da poter capire. Non sopporto ancora il fatto che una persona come lui rifiuti di usare la sua intelligenza. No, non credo di parlare da innamorata ferita, credo di essere molto lucida a dire queste cose.
Sembra quasi superfluo che io dica che lui mi ha lasciata per un altra in effetti queste sono cose che capitano, cose che possono succedere, ma io non sopporto il fatto che lui mi abbia lasciato per due grandi tette, per un bel culo, e, soprattutto per una donna (e a questo punto non so se si può definire tale!) pronta al suo servizio a gambe aperte, pronta per essere sotto di lui. Non credo che ci possa essere una definizione migliore che non T___A, e lascio a voi completare la parola!!! Mi chiedo se vale così poco quello che ho fatto per avere l’amore, se basta una possibile scopata per farlo dimenticare!
Sicuramente ora sto molto meglio, non rode più, se mai ha roso dentro di me. Mi sento libera, e in effetti la sono, non sopporto che lui si preoccupi per me, che lui abbia in qualche modo paura che io sbagli strada nella mia vita, dopotutto ora non sono più affari suoi! O mi sbaglio?
Non vorrei che con quello che ho detto chi legge pensasse che io sia una persona totalmente distaccata dal sesso. Io credo che il sesso sia una delle basi più grandi in un rapporto di coppia soprattutto fra giovani coppie, però non credo affatto che possa esserne l’unico pilastro.
Ho incontrato altri dopo lui, ma se devo dire la verità attorno a me mi sembra di vedere solo persone sciatte, stupide, troppo occupate a valutare la loro apparenza e quella altrui. Sinceramente a me di una persona non interessa minimamente quello che una persona ha, quello che una persona possiede, a me interessa quello che una persona porta dentro. Non faccio questo discorso perché io sono una brutta persona. non lo sono per niente, non sarei dovuta essere cercata da uomini/ragazzi invece la sono ma il solo pensiero di poter avere qualcuno solo per una notte mi fa schifo. Forse le storielle possono esistere quando si è giovani, attorno ai vent’anni, ma appena superi la soglia credo che sia molto più importante avere qualcosa di costruttivo che non effimero, certo il divertimento continua ad esistere, è solo che per me ha diverso aspetto.
Qualcuno mi ha detto che in questo modo corro il rischio di rimanere la classica zitella, rischio di non aver una compagnia, io nel mio piccolo continuo ad illudermi che prima o poi (e a questo punto penso soprattutto poi) troverò la persona che fa per me.
E’ assurda come richiesta per voi? A me non sembra ma se mi sbaglio ditemi dov’è il mio errore. Monica, Luigi, voi siete veramente cardini della mia vita, e io sono contenta di avervi conosciuto tramite Totem.
Un mega bacio per aver letto la lettera e un forte abbraccio per qualsiasi cosa scriverete semmai mi risponderete.